?

Log in

Сегодня 9 августа 2015 года. Я уже 4 месяца живу в Германии, и меня тут осенило, что ЖЖ я свой забросила нафиг почти на два года.

Толчком к возвращению стал не только Эрикс, который в порывах своего уже миллионного мастерса заставлял меня аки оклашенный писать, но и встреча с Хуаном ака "саблезубая акула", которая состоялась в четверг во Франкфурте.

Не видела я моего сотоварища аж 4 года. С тех пор успел не только жениться на девушке почти 40 лет с еще более ощутимыми акульими зубами и, как он сказал, вообще приятной во всех отношениях миледи. Но уже и ее разлюбить (какую там по счету он разлюблял-то), впасть в депрессию от желания кобелиться с азиатками и вообще в принципе со всеми бабами, у которых скверный характер и (опционно) ужасный собачий немецкий акцент. Это я после его приценивания к нашей некрасивой немецкой официантке с красивыми ногами и голосом, как у волка "Щас спою" заключила.

А еще дон Хуан вспомнил Курицу. Вы все помните Курицу? Нет, не те 20 штук отборных шведских окорочков, которые после купания у нас в ванной в Мальме обзавелись завидными именами типа Аманда, Зухра и Зульфия. А Курицу из Кентукки, тупорылую бабень с сумкой из крокодила и просто отвратительнейшим, мерзким американским гнусавым голосом. Ну знаете, такие, которых обычно в реалити-шоу показывают на пляже в Мексике. Так вот Хуанидзе все более усердно, с потом на лице, думает о желании ею снова завладеть. Притом, что он все еще называет ее "Чикен", а имя и подавно кануло в Лету. Как ее звали вообще, кто-нибудь помнит? Экий тандем булли и курицы получится (вы просто не видели размеров рук Хуана, которые он наел и натренировал в процессе проживании в Малайзии по корпоративной карте).

Да хрен бы с ней, с членистоногим бройлером по 45 копеек. Тут еще одна любопытная деталь вылезла. В Кентукки я никогда не была, но вот Хуан поведал мне историю о том, для чего вообще местных куриц выращивают. Прогрессивная Эмэрика, штат Кентукки, рОстит женщин быть, в первую очередь, красивыми. Да-да, именно такими, дабы местные рейнджеры смогли украсить ими свое жилище (и обеденный стол), пригласить гостей и показать свой эдакий трофей. Ну и вообще образование им там ни к чему, как бы. Чему, кстати, и последовала полуобразованная, ибо институтов она не кончала, вышеописанная Курица. За сим и замуж она вышла, ужо дважды, кстати: "боюсь финансовой нестабильности" - сказала миссис Бройлер.

И вот когда Хуан сказал, что вот ради ЭТОГО он собирается бросить свою прекрасную женщину, друга и еще отличнейшего архитектора в придачу, так мне взгрустнулось. Так захотелось ему сломать какой-нибудь из его миллионов зубов, чтобы мозг встал на место. И ведь не дурак чувак-то наш, в банке работает, МБА заканчивает. Но вот не туда ведет его змий междуножный, по кривой дорожке ступают его бесконечные квадрицепсы.

Небольшая информационная заметка - наши друзья Али и Мала, с которыми мы учились в Швеции, наконец, женятся, и Хуан на эту свадьбу-то и поехал. А так как они вегетарианцы, то дон Х/Жуан усердно впихивал в себя немецкий братвурст, браткартоффель и фляйшкезе, да еще и половину моей порции умял. Оно и к лучшему. В тот день был самый жаркий день за 150 лет в Германии. Про поездку в поезде я потом расскажу.




Под конец нашей встречи попросила чувака на вокзале нас сфоткать. Бля, люди, я никогда не видела человека возраста 40 лет, который не умеет пользоваться телефоном! Оно, может, и хорошо, но он оставил нам на память, прежде всего, свои селфи, так как не знал, куда жать. А потом браво отрезав мне руку и половину вокзала, кое-как, с грехом пополам, запечатлел и нас. Вашему вниманию предлагаю как и селфи, так и полурасчлененку меня и булли-Хуана.
   
Эх, встретиться бы нам полным составом с мальмскими, купить себе, в противовес нашим обычным тогдашним закупкам, вино не за 6 евро, а хоть за 10, поесть в нормальном ресторане, а не в фалафельной, да и поржать вообще. Все в разных уголках мира, но как же мне приятно со всеми встречаться, когда это получается. Авось, Хуан нам Курицу привезет, будет и закуска :)

на машине в Бельгию

После 12-часовой поездки в Бельгию на старом онемеченном Пежо, продуваемом ветрами Атлантики, свалилась в кровать и спала весь день, как последняя ленивая сволочь. Для меня, человека, который даже на выходных ставит себе будильник на 10 утра после возвращения с пьянки в 6 утра, это вообще нетипично.

Если бы в бельгийских черепных коробках логическая часть была бы более объемной, возможно, они бы даже придумали настоящие дорожные знаки. Ибо то, что стоит там сейчас - это вообще какие-то интегралы гребанные. Ехали из Германии на авто в Левен 6 часов вместо оригинально гугловских 3,5. Прокляли все- я уж даже на французском разговаривать начала, когда зашла в какое-то дорожное кафе аля средневековая дорожная таверна, дабы спросить дорогу на Левен.

Что такое дорожные знаки в Бельгии? Это урок географии и заодно европейской политики и языкознания. За 6 часов я ориентровалась только на знак "Брюссель", который то появлялся, то исчезал. Заранее, конечно, написать, где Левен - хрен вам! Знак "Louvain", а не по-человечески, по-фламандски "Leuven" появился в самом конце поездки, когда мы уже были готовы повернуть назад. Вот что, французская часть не может буковки в слове Левен читать, подавай им, блин, Лувэн? нахрена кучабукав и национальная прайд, если все согласно фламандским нормам сказать можно?

Моя ненависть к французскому народу и ебанутому языку прошла, конечно, весьма быстро после встречи с Любой, которая теперь там живет. Оказывается, универ-то Левенский входит в 50 лучших универов мира при годовой оплате семестра в 500 евро. Сраная Мальме Хегскула сейчас загребает 13-15 тыс евро за весьма посредственную программу обучения, где люди Phd получить не могут только из-за того, что универ, блин неаккредитован! да и строили его на деньги местной шведской нацистской партии...

От любимого Leffe Blond я вообще весьма раздобрела. Да и от еды их дешевой и вкусной, от нормальных людей, а не от замороженной шведской публики. Все-таки, скучаю я по Флаамсу... Безумно скучаю. Надо будет чаще туда наведываться. Только теперь на поезде, ибо следующую поездку на машине сквозь страну волшебных дорожных знаков я не вынесу и совершу акт вандализма.

Нашла тут, кстати, фото из Таллина, куда я летом по своей дурости на аж целую неделю ездила, а заодно и на Любу со мной в Бельгии гляньте. Тут мы на собаку уставились, брошенную кем-то у кафе

Leuven
Tallinn harbour
еще 2 фотоCollapse )
Все, камрады, я решила для себя точно, что в Германии, все-таки, хорошо.
Наевшись давече кровяной колбасятины (Blütwurst), которая представляет из себя нечто грубо-бордовое с жирком и запекшейся кровью, я открыла портал в прекрасную землю чревоугодия. Теперь я понимаю, почему столько немцев упорно выходит на пробежку. Ну как, скажите мне, можно сохранить фигуру при всем колбасно-мясном парадизе?
В Швеции, помню, было легче встретить вегетарианца, чем нормального человека, и притом вегетарианца тучного и в прыщах.

Кстати о мясоедстве.
На прошлой неделе ездили в коллегами в Барселону.
И я вам скажу, что жрать так, как едят испанцы, не каждый может себе позволить. Уже на второй день я поняла, почему в нормальные часы моего каждодневного голодного нытья я еще не хочу есть: вот нафига нам главное блюдо из мяса или рыбы, если мы как пять минут уже усердно закидались тапасом?
Да и сама культура еды, скажем так, не для припадочных барышень. Нашей коллеге даже стало весьма зеленовато от вида отрубленных козьих голов и мозгов, спокойно так выставленных в первой траншее рыночной витрины. Хорошо, что я почти не чувствую запахов (поэтому частенько бомжи в метро норовят на меня лечь), а то бы харчами хвалилась бы и я тоже. А огромные свиные ноги, живописно развешанные на рынке Бокерия? о парочку ног я, кстати, потерлась своей кучерявой головой, когда покупала сыр (тоже, кстати, великовонючий). Теперь они просто обязаны стать чьим-то талисманом, ну, вместо заячьей лапки, конечно. На веревочке. Или как вариант, обриться налысо тоже бы не мешало.

Вообще я поняла еще кое-что: южные страны, все-таки, не опера души моей. Мне, все же, подавай холодный ветер в лицо, ноги по колено в грязном снеге, атрофированные конечности и, конечно, златовласок. По мне, так испанцы - это турки, облагороженные европейским пашапортом. Да и торгуются они точно так же. Где благородство-то вы свое потеряли? Есть, конечно, и весьма облагороженные испанцы, и волосья-то у них посветлее, и в речи образование чувствуется. Но мне,почему-то, при виде многих испанцев в рубашках с зализанными волосами вспоминается мой бывший сосед-курд из Ирака, коий мне вечно намекал на мою недоженственность, а сам одевался в обтягивающие штаны и рубашки со стразиками, а волосы были извечно прибыты к скальпу суперклеем.

А влажность невыносимая? Ну куда мне с моей белокожестью и вегетативной системы в жаркие страны? я лучше буду сопли морозить, чем обдуваться кондиционером, который, кстати, не имел чести мне показаться за время моего пребывания там.

Ну вы не подумайте, господа, что я жалею, что туда поехала. Барселона красивая, еда вкусная и весонабирательная, а испанцы, если взять вот так к ним и привыкнуть - добрейшие люди. За исключением их жадности, конечно. Минусуем и забываем о ней, как мы попытаемся забыть европейскую жадность в целом. Вспомнить можно многое: и испанца, который мне включил русское радио в такси, когда услышал, как я по телефону говорила (хотя нахрена козе баян),и бесплатные бутылки вина, полученные нами на винодельне Torres, несмотря на ошибку агентства, и горячих, но страшных, как смерть, танцоров фламенко (и сиськи фламенко-танцовщицы, и ее жопу толстую), и вообще доброжелательность и раслабленность, коих мне явно не хватает. Но в следующий раз я навряд ли выберу Барселону.
Голосую за командировку в Стокгольм или Рейкьявик. Там с нами и разговарировать никто не будет, и еда будет весьма отстающей от совершенства, и цены будут еще более запредельными, нежели в Барсе. Но зато хоть какая-то упорядоченность, а не тошнота в барселонском такси, вызванная более чем своеобразной манерой вождения таксиста. И так везде - хаос и лень. Неудивительно, что испанская экономика идет ко дну. Потому что работать не хотят, хоть и умеют, наверняка.

А вот упорядоченной Германии, где я сейчас пребываю, нужно бы стать менее упорядоченной.
В Берлине я чуть не опоздала на стыковочный рейс из-за парочки китайцев, которые положили сумки с какими-то хер знает какими запрещенными веществами на контроль, а сами съебались в неизвестном направлении. И нас, четверых немецкоговорящих пассажиров, которым посчастливилось стоять сзади них, опрашивала полиция, заставляя признаться, что сумке-де наши кагбе. И все мы придумываем, что дешевую китайскую подделку сумки мы в гробу видали.
В момент высшей точки кипения, когда каждый из нас уже начал продумывать свои планы на пребывание в Берлине до следующего рейса, подходит немецкая пара и показывает на штанину супруга, который говорит полиции: "посмотрите, я в аэропорту себе пятно на джинсах поставил" (вопрос, типа, должны решить слуги правосудия). И ведь сочувствующие даже нашлись, притом, что я уже была покрыта пятнами от смеха.

А вот вам фоточки вкусные, ежели кто еще сие не видел :) В прозрачных коробочках мозги, кстати

Вы-то сами куда больше душой лежите, в норд или зюд?отрубленные головы с мозгами
иберийский хамон

Альфа-самцы атакуют

Моя писательская муза периодически заставляет себя ждать. Но в моменты величайшего смущения моего сознания извне она все-таки наведывается, аки толстая тетка-буфетчица, дает мне пищу для размышлений, и я сажусь ее впитывать и описывать. Прошел год с момента прошлого поста, но я жива и здравствую, только времени на записюны стало совсем мало.
Так как, слава те яйца, в последнее время мне весьма везет на круг моего общения, а именно не нужно питаться интеллектуальной падалью и заставлять себя улыбаться инфузориям-туфелькам, я не испытывала недостатка в умных человеках. А тут на днях пригласили меня коллеги-мЕнеджеры в мужской коллектив, отмечавший радость встречи и бытия (чуть не написала день летнего солнцестояния), или, по-простому, устроили пьянку-разгулянку. Хороши были почти все, и кофе-то мне наливали, и виски-то с колой, и чуть пельменями не накормили, да и уровень айкью и галантности был весьма впечатляющим.

Но мой ЖЖ был бы совсем не моим, если бы там ни нашелся тупердяй, который при встрече с инопланетянами заставил бы их поджарить вселенную из-за бессмысленности существования человека как вида.
Господин N представляет собой особый тип самовлюбленных омега-самцов (презрительно кличу его я, ибо несмотря на смазливое личико и няшные джинсики с ти-шортой, для альфы он ростком подкачал - метр с кепкой с табуреткой). Честно говоря, я все пыталась увидеть некую серую массу в его черепной коробке, но ее там не было! Воображаемое перекати-поле бороздило просторы его полой круглой головы. Мозг сожрали Чужие. Мне выпала честь общаться с ним, ввиду того, что подпитывать его омега-эго необходимо было женской компанией.

Чуть ли не в самом начале разговора господин N посчитал нужным сообщить, что он полгода жил в Англии, аглицкий изучал. Дабы не быть голословным, с неуемной прытью арабского скакуна он все дробил и дробил мне мозг своими неподкованными фразами, которые напоминали больше всем известный диалог (спасибо Андрею):
-вич клок?
-файв
-сач мач!
-фор хум хау!
-финиш МГИМО?
-аск!
Помню, у моего бывшего одногруппника непальца Фадиндры (который теперь, кстати, проживает в Стокгольме, выполняя черные работы, так и не закончив многострадальную Мальме Хегскулу), английский и то лучше был! да, смешной. Да, до истерик и слез. Да, меня чуть ли не выгоняли с занятий, краснющую и в слезах от смеха. Но для Непала, где в горах воздух разряжен, и мозг функцьонирен весьма слабо, Фадиндра был богом, его акцент - нектаром, а словарный запас вообще возводил его в звание Будды.
А аглицкий господина N - это вообще как пиздец какой белорусский вариант русского языка, вроде наше слово-то, а вроде тшай с варэньем люблю. Life вот у него, например, "beatifule", и ведь даже в статус вконтакте ставить не стыдно. Кривоколенная жизнь какая-то получается. Эх, непроста жизнь выпускников МГИМО..

Заманушка ввиде иностранщины не прошла, попробуем другой подход - думал он.
"Вы прикиньте, - говорит господин N -  у моего друга в квартире висит не картина, а хуйня какая-то. Тигр летит в облаках, изо рта у него торчит ракета (ну чесслово, не ракета, а хуйня), и тетка голая валяется. Как ни захожу к нему, все время ржу. Вот дебил, хуйню с тигром повесил". Да-да, товарищи, это та самая картина под названием «Сон вызванный полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения» глупенького, никому не известного художника по имени Сальвадор Дали, и стоит она копейки - какие-то ничтожные 80 млн евро. Дали, конечно, известный чудак,  вон помог, например, господину N потешить свой омега-писюн. Спасибо, Сальваторе!


«Сон вызванный полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения»Collapse )

После такого комментария в воздухе повис топор. Воображаемый. Который повесила я в предвкушении дальнейшего развития событий. Дальше было хуже. Он считал дозволительным вмешиваться в разговоры умных людей и вставлять свои фифти цент.
Обсуждаем мы с коллегой книги и его внушительную библиотеку с редкими книгами, от которой у меня усилилось слюноотделение. И тут Это глаголит: "А я вообще никогда не смотрю на автора и название книги. Просто беру и читаю, нахуй мне знать название" (Ага, иду в магазин за едой. Смотрю - пакет. Вроде похоже на провиант - пакет цветной. Съем его. Нахуй мне знать чё внутри - собачьи какашки или слабительное). Правда, есть толика уважения к этому пустоголовому существу - теперь я знаю, что есть такая книга "Ибица" писателя Колина Баттса ("ее написал ээээ ууммм Берс, ?? эээ кто-то ее написал, короче, хаха" - кагбе дает рецензию господин N), которая такая "кайфовая, я все три части прочитал ващеее". Как он название-то вспомнил? вот уж поистине загадка для Друзя. Если кому лень гуглить, вот как выглядит обложка, почитайте для интереса описание книги:

Колин Баттс - Ибица обложка книги

Не судите книгу по обложке, скажете вы? Кто первым скажет, что это - высокоинтеллектуальная книга и докажет сие, пусть бросит в меня собачьим дерьмом.

Зато тёлочи его любят ("Саш, не поверишь, на меня так бабы вешаются"). Охотно верю! Нельзя же всю жизнь на диете сидеть, надо ведь иногда и разгрузочные дни себе устраивать, ведь мозг-less мужики - явление не такое уж и частое. Хватай, бери, люби, насилуй!

Как бы эта смазливая мордашка не пыталась доказать себе самому свою омегу-самцовость путем совращения женского пола, пустое сияние его чистых глаз, разбавленное вискарем, как щит останавливало тот самый слабый пол и боролось за сохранение человеческого рода. Господин N остался ни с чем. А, оставшись отвергнутым одиноким самцом, он посчитал ненужным попрощаться (вероятно, оценив этот порыв как низменный). Ну прально, письку помять не получилось - идите лесом, дурнушки, и да не упадет мой взгляд на всяк смрад дрожащий. Ах, как же я прекрасен!

i'm the sun
Я сейчас буду жаловаться.
Элекзендра пребывает уже примерно неделю в Москве, да какой там, аж 10 днЁв!
Впечатления, в основном, отрицательные и нормальные. Положительных мало, кроме того как общий пофигизм людей. Такому учиться надо и предмет в школе вводить. 

Начнем с того, что напомнить забывчивой Саше о том, куда же я лечу, решил один из пассажиров рейса Берлин-Москва. 
В малюююсеньком, милипусечном дьюти фри аэропорта Тегель, где для лучшего передвижения нужно обзавестись поджопным мотором и передвигаться по воздуху, этот придурок каким-то образом потерялся, а, может, напившись немецкого Вайсбира, перетек в иное состояние, жидкость или газ. Первое более вероятно. Дело в том, что наш рейс задержали на час из-за чемодана этого странника, и мне пришлось на один час больше болтать с рядом сидящим французом по-немецки, и даже разбирать его французский, ибо немецкий он знал очень плохо и жестикулировал руками аля "Москууу жуууу уиии", показывая посадку самолета. А летел он к своей великовозрастной дэушке, работающей в аэропорту Домодедово. 

Не упали лицом в грязь и другие пассажиры самолета, в основном, мужскАго полу. Вытянули свои животы, обтянули футболками цвета песка с турецких пляжей, заправив их предварительно в джинсы, и элегантно опоясали сию бройлерную красоту ремешком. На вопрос показать "Боардинг пасс" они посмотрели друг на друга с видом быка на красную тряпку, посмотрели на мужика, сказавшего это, и не поняли, шо це таке. В итоге мужику пришлось сказать, вероятно, единственное знакомое ему слово по-русски "бильет, йор бильер", что спасло ситуацию от моего вмешательства. 

Ладно, это еще не все. Мужики-арбузы знакомы всем, и с каждым годом они не вымирают из-за прослойки жира, дарующие им вторую жизнь.

Решила я продолжить свои power walks по городу. Иду такая, набираю скорость, дышу тяжко, на встречу мне смесь парней-тире-мужиков, то есть состояние переходящее. И говорят друг с другом: "оо, у нас по городу уже и девушки ходят". Знаете, в Швеции на меня вообще никто внимание не обращал, когда я так ходила, ибо это нормальный такой спорт, пол-Мальме если не бегало, то ходило на скорости, в спортивной одежде, специально для этого купленной. И без косметики, кстати говоря.
Вчера вон с Сашей совершили короткую пробежку (на большее моя дыхалка пока не способна), а после нее идем и видим мадам возраста примерно 35, ростом примерно с мешок картошки в высоту, с выбеленными волосами с укладкой! (вечерней, аля Голливуд), в очках таких со стразиками тошнотворными. Она бегать идет, вся при параде. Надо же и перед асфальтом, и перед травой выпендриться. Вот куда вы претесь? вы бегать идете или у вас там приятный вечер с охранником лет 50-ти, пропитанным водкой, ожидается? 

И вообще никакой пока гармонии я с этой обстановкой не нахожу. Люди доебываются просто так, "Девушка, а вы обгорели" и смешок такой потом, аки Бивис и Баттхед. Ну зачееем это говорить? При температуре 30 в тени, и моей огромной скорости хождения это абсолютно логично, что кожа приобрела оттенок помидора. Нахуя они лезут-то? Идите вы купаться, товарищи, пейте водку, жрите шашлык, но меня-то зачем трогать?

Да про то, что для большинства единственное хобби - это бухнуть, я вообще молчу. 

Хочу, блин, в деревню. Куплю себе барашков и альпак, и буду их варащивать, а мех продавать. Тяжко. 

Влача по вечерам временами жалкое существование домосиделки, ибо больше в дерЁвне тут особо делать и нечего, только если что на кабана в лес ходить, приходится временами и немецкое ТВ поглядывать. Есть у них один такой канал RTL 2, который можно использовать в качестве пособия по немецкому быдлу или assis. 
Спелинговали мне это слово так (это я для справки, в качестве лиричного отступления) - Антон-Добль Зигфрид (двойной Зигфрид то бишь)-Ида-Зигфрид. Итак, слово, оккупированное Зигфридами, часто используется в немецком языке. А у некоторых на лице оно и бегущей строкой прописано. 

Смотрю я, значит, сей канал, просвещаюсь библией дойче быдла, и тут в передаче про "Villa Germania" (это такой огромный хотЭль в Тайланде, где живут только старые жирные немцы) показывают этих самых жирных немцев, которые считают себя толерантными и ебут маленьких тайских девочек практически на глазах у собственных жен. Так вот их главный враг - совсем не приевшиеся всей Германии турки, и даже не евреи, а русские. Так вот они считают, что ВСЕ русские бухают, отжигают до белочек и жрут, как свиньи. Впоследствии эти два немецких хряка (на фото двое справа) обливали водой русских туристок (кстати, весьма миловидных), с наслаждением приговаривая что-то типа "Я воль, так приятно издеваться над русскими". Собсно,  отрицательное впечатление о русских сложиться, конечно, может, особенно если все свои дойче марки вы тратите в Турции и Тайланде. Там как раз есть возможность на русский зоопарк посмотреть и даже при желании поучаствовать. 



Передачка дала мне волшебного пенделя под зад, дабы собрать некоторые шутки и выражения, которые ходят о русских в Германии. 
1) (о некрасавицах) Я бы не стал с тобой спать, даже если бы русский стоял у входной двери.  - Выражение пошло из военных времен, и означает оно великую боязнь за жисть свою,если нагрянут руссише зольдатен.
2) (о деньгах) Что мы будем делать в воскресенье, если придут русские? - Также военное выражение, означающее бессилие перед отсутствием денег в экстренной ситуации. Банки по воскресеньям в Германии закрыты, а поэтому многие прятали (и до сих пор прячут) деньги в пол, в стены, чуть ли не в задний проход на черный день (каламбур прям).
3) Почему русские используют двойную туалетную бумагу? Они посылают копию Штази (сейчас - Путину)
4) (о том, как русские с размаху входят в дверь) Русские не стучат два раза 
5) Почему русские крадут все в двойном размере? На обратном пути они едут через Польшу

Это так, что нам навскидку вспомнилось) 

Конец большой информационной заметки ознаменую кратким экстра информ-листком.
В свой последний день одномесячного пребывания в Дойчланд я, естественно, наяривала круги по горам и лёсам, а Хольгер мне тут говорит, что у немцев, оказывается, специальные песни для таких походов есть. Даже книжки они издают с wandern песнями, они аж с 18 века были известны (wandern буквально означает путешествовать пешком, у нас вон такого глагола нету).Если баварцы свои улюулюхуу поют, а им в два голоса еще барашки с лугов подпевают, то тут вон что-то типа "путешествовать-путешествовать, это истинное удовольствия мельника" и все в таком духе. Туда же идут припевы типа "валери-валера" и "фария-фария-фум".

Сижу и ржу, аки ослица, ну хоть настроение более-менее стабилизировалось, завтра уже в Москоу :(
Сегодня надо по-немецки оттрапезничать, рам-шницелем и Вайсбиром, тогда мож и я им "фария-фария-фум" на посадочной полосе изображу, с двумя прыжками в крышу самолета и сопутствующими прихлопами. Все-таки, за 2 года я в Рассее тока цвай-маль была:)
Гуляла сегодня Элекзендра в ветвях и деревьях Евангелической церкви в Блискастеле, это такая деревушка в южной Дойчланд, ела тайскую лапшу и пила замиксованное пиво с лимоном, экий шик. И смотрит тут Элекзендра, а из ветвей выходит загорелый, накаченный, красивый и модный (!!! для южной Германии уж совсем дело невиданное) немец, улыбается мне и говорит свое приветственное "Халло". И так мышцой-мышцой своей грудной прямо из ветвей выглядывает. И тут Хольгер мне говорит: "Это батюшка, он управляет этой церковью и живет прямо здесь". Батюшка!!! Батюшка модельной внешности с загаром, как у Дольфа Лундгрена. Первое мое желание было, как у Саманты в "Сексе в большом городе", пожертвовать остатки тайской лапши (для начала). Потом принести банки-склянки с консервами и эдак приспустить лямочку в нужный момент, сделать томный взгляд и крестить меня в евангелисты полностью, до самого утра. 
Да если бы у нас такие батюшки были, бабки бы в разы помолодели, а молодые стали бы заучивать все лютеранские тезисы наизусть. 

Вообще меня Заарланд, конечно, не только сексуальными батюшками поражает. Кроме наличия весьма четкого быдла, которое попадается на каждом шагу, есть и приятные моменты.
Например, понадобилось мне мой зубчик полечить (который помог моей щеке вырасти до размеров тираннозавра). Сходила я к Александрису Зикису, говорящему на четком немецком, и тут за 20 минут работы выставляет он мне счет на 230 евро. Через пять минут его разговора с моими немцами счет сократился до 60 евро. Как говорят местные немцы, такая практика, буквально переведенная как "из-под стола" весьма часто встречается в этой местности. Главное - знать подход и голос подружелюбней сделать. Ну и заодно можно голову золотыми кучеряшками осыпать, что, как оказалось, весьма помогает. 

А вообще скучаю я, конечно, по Швеции. Вчера в порыве ностальгии отправились всей немецкой семьей в Икею, что в 20 минутах от лягушятниковой Фганс, оттрапезничали там знатно, попускали слюнки на всякие söt-картинки из разных шведских городов, и там мне обратно захотелось, шо пиздец. Красивых людей в Германии по пальцам пересчитать, а уж одетых хорошо (особенно в сей период европейского футбола, где все сплошные Швайнштайгеры) - совсем сложно. Их нужно на запах курривюрста заманивать. Вчера вон такая широкополосная бабень передо мной расхаживала, что как у Задорнова "ее лучше обойти или перепрыгнуть?". Парочка таких бабосов, когда мы ходили в бассейн, открыли дверь из душевой комнаты, где я стояла голая и натирала своей нагое тельце полотенцем, и стоят пиздят. Притом, что дверь выходит прямо в бассейн, где куча старых пердунов делают свои аква-забеги. 

Так что следующая картинка маслом выражает не просто то, что Элекзендра очарована пушистыми альпаками, что пасутся рядом с рестораном престарелых немцев (где, кстати, все посетители настолько окутаны паутиной и пеплом веков, что их нужно кормить с ложечки), но и моей печалькой по Швеции.



А пока я прохожу по 10 км в день по немецким горам и лицезрею обширное прекрасие. Мое натуральное успокоительное перед Москау. Эххх

Сейчас Элекзендра пребывает в Германии, ест салат с грядки и немецкую колбасу. Да, я уже могу жевать и откусывать! Моя свинячья рожица приобрела былые размеры, так что скрывать ее объемы шарфом в 30-градусную жару уже не приходится. 
Готтзайданк шведскому лекарству и немецкой гостеприимности!

В понедельник мы отправились в самый огромный аутлет-центр Германии. Товарищи, такие цены я в жисти моей жестянки не видела! Рубашка из Gant, стоящая 160 евро, обошлась мне всего в 25, а весь ассортимент Esprit вам обойдется в 5-20 евро. Как и следовало догадаться, в магазине чуть дороже 20 евро всякое там хачье не заваливается. Да и в кафешках их не видно. Прячутся они как раз во всяких супер-мега-дешевых местах, аля Эспри. Там такой пиздец творится! Хачик на хачике, русские, итальянцы, французы. Мне как-то даже не по себе стало. Даже захотелось начать тряпки из чужих рук вырывать, чтобы и мне чего-то досталось. Мой миролюбивый настрой, приобретенный в Швеции, куда-то улетучился, в голове начали летать цифры, задевая нервные окончания мозга, и захотелось крови. 
Немцы, которые вообще, судя по всему, нихуя одеваться не умеют, в этом центре выглядели очень даже ничего. Мне даже как-то за русских в очередной раз стыдно стало - какие-то ебучие спортивные костюмы, тяжелая печаль на лице и неухоженность. А также кучковатость. То есть поездка всем табором в числе 20 человек.

Огорчили меня в очередной раз автоматы по покупке сигарет. За каким-то хером они просто так сигареты уже не продают. Им надо обязательно показать немецкое (!) удостоверение (то есть все остальные нации пусть идут чайные самокрутки заворачивают) или, хуже того, банковскую карту EC, которая выпускается только в Германии. Если нет ни того, ни другого, о сигаретах можно забыть до ближайшего киоска (7 дней на оленях, 5 дней на коленях из этого аутлет-центра). 

Вчера взяли трамвай и уехали во Францию. Звучит, да? Но это действительно так. Из Германии во Францию на трамвае - всего полчаса. Город Sarreguemines маленький, как жопа котенка. Французы там говорят по-немецки с французско-заарландским акцентом, обильно выпирая челюсти, а многие организуют всякие гангста-стайл сходки во дворах  в лучших традициях фильмов "Такси". Там куча дешевых по московским и шведским меркам кафе, о которых может мечтать каждый любитель булочек и кофе.

Порадовала Франция и своими лекарствами. Нужно мне было одно лекарство маме в Москву привезти, которое в России больше не продается, а везде в Европе только по рецепту. Эврика, но мой жалобный взгляд, который может свести с ума даже палача у гильотины, действительно сработал на французах! Мне продали лекарство без рецепта в качестве огромного исключения. И в пол-цены. Хольгер даже подумал упасть фармацевту в ноги и благодарственно целовать ей колени. 






Если бы ни один случай, я бы даже не стала от Франции плеваться, как я это обычно делаю. Зашли мы в уютное кафЕ (на картинке), взяли круассан и шварцвальдский торт, расплатились, поели, и решили допить кофе за столиком на улице. К нам подошла официантка и просто сказала: "Если ничего больше брать не будете, сидеть вам здесь долго нельзя". Если бы она сказала, что за углом сидит снайпер и отстреливает посетителей, задержавшихся на 5 минут и одну секунду, я бы ей даже поверила. На скорость допив свой латте, мы вышли, бросив им яростные взгляды. (от которых им, кстати, было ни жарко ни холодно). 









В общем, я еще пока тут, дожди и солнце сменяют друг друга за 5 минут, не оставляя моим кучеряшкам никакого шанса. 
А немецкие комары уже укусили меня в нескольких местах. "Не часто они получают такую ценную русскую кровь" - сказал Хольгер. Чему я даже верю) 

А вот вам парочка фото из Sarreguemines. Красиво там, но душе че-то совсем негде развернуться. 





Hej då, Sverige!

Моя рожа сейчас напоминает морду свиньи. К защите диплома у меня открылся перидонтальный абсцесс. Лимфоузел опух до размеров теннисного шара, болит, от еды меня воротит, вот уже 3й день не ем.
Моя подруга Аня пришла и приготовила мне суп-крем, просто так, чтобы я смогла хоть что-то поесть. 
Аманда сводила меня к стоматологу.
Шведский стоматолог дал антибиотики и сказал, что иди-ка ты, девонька, к врачу через недельку, пусть там тебе в Германии зубик посверлят. А если не опадет отек, буду паниковать.
Сегодня был день гранд-уборки, ибо сегодняшняя ночь станет последней в Швеции. После 2 лет пребывания в Швеции я стала другим человеком. Так странно уезжать из места, которое стало тебе родным. Не хочется в это верить.
Надеюсь, что в Германии моя реабилитация пройдет успешно. Даже не верится, что уже в середине июня я буду в Москве. 
Так что готовьте со мной встретиться, бичес. 

В общем, Hej då, Sverige, обещаю приехать снова.

Грустно мне. Очень. 

Tags:

Элекзендра совсем от рук отбилась и забросила свой ЖЖ.
Но не тут-то было, ай эм бэк!
Дело-то все в том, что обстоятельства просто не позволяли мне начеркать пару строчек. Вначале была почти 3-недельная Германия, потом маман приехал на 10-дневный визит, на протяжении которого я снова съездила в Берлин и Стокгольм. Да и плюс мой мученический труд под названием "Диплом", который уже близится к своему логическому завершению.
Пожалуй, напишу тезисно, по пунктам, дабы восполнить события и впечатления, выпавшие на мою нелегкую долю.

1) Итак, Дойчланд под кодовым названием "Парадайз". За две с половиной недели было выпито столько Вайсбира и съедено столько карривюрста, что если бы не мои многочасовые походы по немецким горам, способным уничтожить все живое, а именно сделать инвалидом любого человека, я бы приехала в Швецию дородной плюшечкой, а Эрикс бы вызвал полицию и выкурил бы весь кальян от страха перед этим божественно толстым созданием.




2) Немки уже в который раз предстали передо мной во всей своей уродливости. Многие из них еще и талантливо сумели показать, какая именно прослойка жира у них имеется, на каких особенных местах и какой именно одеждой это стоит подчеркнуть. Лица большинства не выражали особого счастья в столкновении со мной. Чаще всего я видела искривленные улыбки, провожающие меня взгляды и лютую ненависть. Большинство даже не стеснялось глазеть на меня. Скорее всего, у них случился сбой Матрицы, ибо видеть человека с более-менее нормальной внешностью, не граничащей с крокодильей, им удается редко. Подарила несчастным пять минут бесплатного зоопарка.




3) В Люксембурге мы зашли в Русское кафе, что представляет собой, пожалуй, одно из немногих курящих заведений этой страны. Бабы, а по-другому их нельзя обозвать, в одежде по самому последнему слову моды в стиле а-ля Черкизон, с прическами из фильмов про 90-е, подали мне меню на русском, удивившись, что я вообще на этом языке говорю. Они бухали шампанское и вино в 2 часа дня прямо перед посетителями, курили одну сигарету за одной, не забывая, что нынче только тонкие ментоловые сигаретки в моде, и просто заставляли меня стыдиться своей национальности. По акценту мадам были больше похожи на провинциалок, да и интерьер сего неблагопристойного заведения, а также шансон, непрерывно играющий из колонок, заставили меня внутренне поблевать над белым другом, а потом с позором пойти гулять по просторам Люксембурга. 




Больше о Дойчланд и Свиден под катом!Collapse )

Profile

Malmö
vikingportion
vikingportion

Latest Month

August 2015
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner